第四版：4
总要静下来仔细想才真正意识到爸爸已经离开了，是啊，爸爸已经离开这个世界整整23天了。每每想到爸爸已经彻底离开了这个世界心就会止不住的疼，是那种心被揪着的如窒息一般的痛，无法言说，无人可说……
夜深人静时，脑子会浮现出各种爸爸生前的画面，有爸爸天天催我午睡自己收拾碗筷的样子，有爸爸自己熬药喝药的身影，有爸爸临走前说自己完了的眼神，还有爸爸直挺挺躺在急救室床上插满管子的样子……爸爸热爱生活，对生活充满了兴趣和探索欲，生病后求生欲更加强烈，中药西药当饭吃，但是却依然什么都改变不了。我无法想象爸爸临走前说完了时候的心情，那是怎样的一种绝望，而我却呆若木鸡，没有去抱抱他，去安慰安慰他，这将是我一辈子的遗憾。
我常常责怪自己，明明知道爸爸的病很是凶险，明明懂得树欲静而风不止的道理，却依然存在侥幸心理，以为他不会那么快离开，以为我还有很多时间去爱他，以为一切都来得及。对待爸爸，我只是做到了我能做到的却未能竭尽所能，明知道爸爸喜欢我的陪伴，却还是把更多的时间给了孩子，明知道爸爸爱钱，却没有多给他点零花钱，明知道爸爸一直想去北京医院再看看，却老是以去了也没用的心理一再拖延。威海有那么多好吃的，买给爸爸尝的又有多少，我们天天下馆子，带爸爸去的次数少之又少。我常常想，如果我能带爸爸多去几家医院看看，是不是爸爸就能多活几年，如果我能对爸爸再多点陪伴多点爱，是不是心里就能不那么痛，可是人生没有如果……
爸爸来威海后，改变了很多，人也变得精神年轻，很多习惯也已经融入城市，在城市里有了自己的朋友圈，每天逛公园看演出坐艾灸椅忙碌充实，外孙女乖巧懂事姥爷长姥爷短的叫着，感觉爸爸已经慢慢融入这里，喜欢这里并积极乐观的参与着我们的生活，自己还盘算着以后接送外孙女上幼儿园，可是快乐的时光总是太过短暂，我已再也没有爸爸，人生从此缺了一个角。
爸爸的突然离世让我改变了很多之前的看法，我以前常和妈妈说爸爸的人生是失败的，存在感话语权低，对家庭的贡献也低，但是现在我想收回我说的话，没有人规定人生应该怎么样，人生其实就是一场体验，只要自己觉得幸福那便是幸福的。我认为爸爸的人生是幸福的，老伴儿虽然嘴上老是不饶人，却用行动真切地表达着对自己的关心，两个女儿虽不是大富大贵，却孝顺体贴，自己虽没有大本事却也懂得自洽，从不怨天尤人，日子过得也是比上不足比下有余。
爸爸64年的人生或许不是世俗意义上成功的，但一定是快乐多过忧愁的，亲人朋友们谈起爸爸，也一定会说爸爸是一个好人。爸爸虽然身体欠佳，却从未拖累家人，连走都走得那么决绝，不给子女老伴添麻烦，婆婆说，这样的离开已是上辈子修来的福分。最最重要的，爸爸有颗赤子之心，孝顺父母，信任他人，实在可靠，从无害人之心，想来这样的人，应该去天堂过更自由自在的日子了吧。